Mamá en apuros: alienada

Viendo twitter, activé un enlace a una noticia. Se trataba de una modelo australiana, de talla 40, que se había revelado contra el photoshop. Le habían hecho una foto, y la habían retocado, y ella, ni corta ni perezosa, publicó ambas en su instagram, para protestar por el uso de la herramienta de retoque fotográfico.

Vi ambas fotos y me parecieron preciosas. La imagen tiene fuerza, transmite, me gusta la distribución del cuerpo, la luz, todo... Pero me gustaba más la retocada con photoshop. Y ahí es cuando me di cuenta.

Estoy alienada.

Y esta certeza, la de saberme manipulada, la de que mis gustos son los gustos que la sociedad me dice que debo tener, me desconcierta, y me preocupa. Mucho.

Con el tema del peso, gordura y demás tengo especial sensibilidad. No es que esté gorda, al menos creo que no, pero tengo algo de sobrepeso (culpa de un año de poco running). Adelgacé el año pasado, y me quedé muy bien, pero... Pero siempre hay un pero. Nunca me veo bien. Quizás en retrospectiva he llegado a admitir lo bien que estaba en aquel tiempo, siempre en pasado y siempre viendo fotos antiguas. Pero el caso es que en tiempo presente el espejo no es mi amigo, e invariablemente me encuentro mal, me siento gorda, siendo éste, en mi caso, un adejtivo con connotaciones negativas.

No es de ahora, mi problema viene de lejos. Quizás lo pueda achacar a que me he criado con una madre que sufría obesidad mórbida, que finalmente fue operada de reducción de estómago para adelgazar. Desde la dura operación, y la aún más dura recuperación, han pasado ya más de veinte años, y mi madre ha tenido altibajos pero nunca ha recuperado el peso exagerado que tenía. Y para ella mereció la pena. Aunque ese es otro tema.

No soy psicóloga, pero creo que ver a mi madre sufrir con las dietas (que nunca funcionaban), y andar a vueltas con la báscula del baño, de alguna manera me afectó. Pasé una etapa a mis veinte años en la que apenas comía, y llegué a quedarme en una talla 40. Veo las fotos y me horroriza la cara que tenía, con los mofletes casi desaparecidos y los brazos y las piernas en los huesos. Pero en aquel entonces me sentía gorda. Superé esa etapa, y engordé, pero mi relación con la comida nunca ha sido ni sana ni normal.

Actualmente creo que he conseguido superar algunos traumas, pero la relación con mi peso sigue siendo, como poco, extraña. Lo primero que compré para mi piso fue una báscula de baño, y la utilizo casi todos los días. Desde que me inicié con el deporte parece que conseguí centrarme con una alimentación sana, intentando que fuera equilibrada, y casi lo consigo... Pero el año pasado enfermé demasiadas veces, perdí la rutina de salir a correr, y con eso se fue al traste todo lo demás.

Al ver la foto, y al darme cuenta de que prefiero la fantasía a la realidad, me viene una pregunta a la cabeza. ¿No será que lo que persigo, físicamente, es un imposible? Algo que me han vendido como lo que debo desear, y que al final se ha convertido en mi deseo. Sé que tengo que comer equilibradamente, y que tengo que hacer ejercicio, pero , estando sana, ¿debo tener el vientre plano (casi metido para adentro), y los brazos finos? ¿Mis muslos deben estar lisos como piel de bebé? ¿Por qué?

La modelo australiana no tiene celulitis, y tampoco está gorda. Comparada con la retocada tiene el muslo más relleno, y el estómago menos liso, pero lo que no tiene son complejos. Y me parece que hay que aplaudir a la gente sin complejos. Me parece un modelo de belleza perfectamente sostenible, y realista.

Me preocupa que mi hija crezca con un modelo de belleza irreal e inalcanzable. Y me preocupa más que sea por mi culpa, que sea yo la que le enseñe que tiene que dejarse la piel por parecerse a las modelos que salen en las fotos, no con palabras pero sí con mi comportamiento. Tengo que desalienarme, por ella. Por mi.